10. Tina TurnerAmit biztosan ne vegyünk fel: szűk minikosztüm, valami borostyánnyaklánc, vörös rúzs és hatalmas paróka. Tina Turner már jó tizenöt éve annyira csúnya, hogy mostanra tök mindeggyé vált, fiú vagy lány kíván Tina Turnernek öltözni. Belépőnket ne hangszereljük a 'Golden Eye'-ra, ahonnan egyébként koreográfiát is tudnánk lopni: semmiképp se énekeljünk és mozogjunk eltorzult arccal, kissé hátrahajtott fejjel és becsukott szemmel, és ne rázzuk a hajunkat. Állítólag szép volt egyébként fiatal korában, erre kötelező az ízlések és pofonok emlegetésével válaszolni; hajlamos vagyok azt gondolni, ennél biztosan szebb volt, de az még mindig nem egy Miss Universe. És persze az öregség magában egyáltalán nem feltétlenül csúnya, de nála kénytelen vagyok értékelni azt a több évtizedes erőfeszítést, aminek a végére ide elért.
9. Tupac ShakurA kultikus (agyonlőtt) repper megjelenéséhez kerüljük a klasszikus bőnadrág-bézbólsapka-fuxok összeállítást, a kopaszságot, a tetkókat, valamint a mellkason, medencén és combokon lévő lőtt sebeket. Ne lobogtassuk a Rolling Stone halhatatlanok 100-as listáját. Sosem értettem persze, ugyan mi olyan kurva nagy szám Tupac-ban, de mivel én ezt az egész színteret nagyon kívülről nézem, ebből nem kovácsolok külön kétkedést; az mindenesetre, hogy nagyon csúnya, kétségbe vonhatatlan. És persze semmi bajom sincs azzal az elvvel sem, hogy bűnözők sztárzenészek (vagy hogy sztárzenészek bűnözők) legyenek, a világnak szüksége van a kultúra minden rétegéből és diskurzusából származó reprezentációra. Elvégre Varg Vikernes-nek még azt is hagyják Norvégiában, hogy a börtönben zenéljen, 1993-ban Snow egy egész lemezt vett fel és vitt világsikerre, miközben börtönben ült. Ezért is vigyázzunk és ne öltözzünk Tupac-nak: mert a végén a keménységtől mindenki elmenekül a buliban. Hacsak valaki más meg nem öltözik Chuck Norris-nak.
8. John Lee HookerA John Lee Hookernek nem öltözést inkább középkorúaknak ajánljuk, vagy esetleg bölcsészeknek, mert az ő ruhatárukban lehetnek otthon eleve ingek-zakók-kalapok-gitárok, amitől kísértésbe eshetnek. A John Lee Hookernek öltöző bölcsész persze eleve ironikus, hiszen Hooker jó ideig analfabéta volt, és úgy járt stúdióról stúdióra, mint HÖK-ös szakról szakra. Amellett, hogy csúnya, az a kockázat is tartson vissza minket a Hookernek öltözéstől, hogy egész éjjel hajukban virágot hordó, ködös szemű bölcsészcsajok és lecsúszott hippik fognak baszogatni minket, hogy "naaa, jáccá blúúúzt, naa!", és ugye aki 2008-ban még képes blues-t játszani, az vagy Ferenczi György, vagy Deák Bill Gyula (de akkor kell mankó is), vagy idióta. Ajánljuk helyette T. J. Hookert, rendőregyenruha minden kölcsönzőben van.
7. Whitney HoustonA világ leglecsúszottabb kiabálós énekesnője sem volt kimondottan szép soha, de mostanra mindent, de mindent ledrogozott magáról. Hagyjuk otthon a szőrmebundákat, Kevin Costnert, és ne mutatkozzunk együtt senkivel, aki Bobby Brown-nak öltözött. Segít, ha nem olyan testalkatunk van, mint Adornónak lett volna, ha nem lép le időben Németországból 1938-ban, és ha az apánk nem perel be minket százmillió dollárra. Mindazonáltal legjobban az segít, ha nem próbálunk úgy énekelni, mintha valaki tüzes vasat forgatna a seggünkben, és nem gondoljuk, hogy a giccsesen túldíszített témák üvöltve éneklése művészi és technikás. Whitney azért büszke lehet magára, hiszen a lepusztult, visszatérni képtelen sztár minden lehető allűrjét, amihez nem kell gyerek, eljátszotta már jóval Britney Spears előtt, és ezenközben, tisztán a saját erejéből, sikerült fess fiatal csajból nagyon csúnya parfisnyél-vékony banyává válnia.
6. Jay-ZJay-Z-nek öltözni ugyanazoknak fordulhat meg esetleg a fejében, akik már Tupac-on is gondolkodtak, csak ahhoz túl nagydarabok (ahhoz viszont nem eléggé, hogy Notorious B. I. G.-nek öltözzenek) és túl kerek a fejük. A fekete cuccokat lehetőleg kerüljük, ahogy a Beyoncée-nek öltözött csajokat is. Főleg a szájunkkal és arcunkkal próbáljunk valamit csinálni, ha tükörbe nézve úgy látnánk, hogy bárki összetéveszthet minket a pénzügyileg legsikeresebb hiphop művésszel. Ne hurcoljunk magunkkal hat Grammy-díjat, és ne mondogassuk, hogy de még huszonötre jelöltek, amit nem kaptunk meg. Jay-Z azért kétségtelenül nagy arc, nélküle Beyoncée se lenne meg 'Umbrella' se, ami ugye rettenetes veszteség lenne valamennyiünknek (teljesen komolyan mondom, de tényleg). Mindazok, akik nem szeretik a nagyon hülyén nyújtott szótagokkal elért flow-t, még talán a Linkin Parkkal való együttműködéséért emlékezhetnek rá, amely során sikerült bejutnia az egyetlen igazán jó Linkin Park-számba, a 'Numb'-ba is. Viszont nagyon csúnya, de tényleg, én nem öltöznék neki.
5. Missy ElliottMissy Elliott állítólag jó, a képei viszont tényszerűen szörnyűek, azok, akiknek egyáltalán eszébe jut neki öltözni inkább öltözzenek Tóth Verának, persze ha van otthon másféle ruha is, mint melegítő (egy nagyobb asztalterítő is megteszi), és tudnak másféle mozgást, mint hatalmas kosaras cipőkben hiphop-táncokat ugrálni. Higgyétek el, lehet mást is kezdeni a kerek fejjel, széles szájjal és hülye sapkákkal. A ronda fülbevalókat különben is tanácsos kerülni, és ott van még az alapszabály minden néger zenésznek öltöző farsangolónak: ne menj a Timbaland-jelmezes faszi közelébe, mert alád rak egy ugyanolyan bítet, a videón elérzékenyült gesztusokkal érzelmeskedik a keverő mögött.
4. SealSeal megjelenése első pillanatától klasszikusan csúnya néger énekes, becsületére legyen mondva, ez ellen sose tett semmit. Igyekezett a hangjával kompenzálni, de ez sem igazán sikerült, és az egyetlen 'Kiss from a Rose' kivételével ma már mindenki vagy csak azért emlékszik rá, mert az ő felesége Heidi Klum, vagy azért, mert annyira csúnya, és az előzővel kombinálva ez igazából minden ronda lúzernek reményt adhat. Ha feszítene minket belülről a vágy, hogy Seal-nek öltözzünk, álljunk ellen neki, semmilyen Batman-asszociációt ne hagyjunk elharapózni, és semmiképp se állítsunk be két szép, ámde nagyon hosszú és nagyon hülye nevű gyermekünkkel.
3. James BrownJames Brown-t igazából élőben, de legalább mozgás (főleg előadás) közben kell látni ahhoz, hogy igazán feltűnjön, mennyire csúnya. Ezt legfeljebb filmről lehet már csak megtenni, hiszen 2006-ban meg is halt. Álljunk ellen a James Brown-nak öltözés ördögi vonzerejének különösen akkor, ha éneklés közben izzadunk, mint a ló, nagyjából úgy torzul el az arcunk és úgy rángatózunk, mint Ray Charles; ha hajlamosak vagyunk 5 és 10 cm közti magasságú sarkot viselni a cipőnkön; és ha nem vagyunk képesek arra, hogy ne verjük agyba-főbe a feleségünket/barátnőnket. James Brown azon néger zenészek közé tartozik, akiket szokás klasszikusnak és korszakalkotónak hívni; de ha valaki "a soul keresztapja", valljuk be, az nem sok jót jelent.
2. Skin (Deborah Dyer)Semmit nem tudok a Skunk Anansie-ról, de ahogy egy fiktív orosz kém mondja egyszer az NKVD 30-as évek-beli vallatási módszereiről, nem gondoltam volna, hogy fizikailag lehetséges egy szájat ekkorára nyitni. A 'Skin' egy remek művésznév; kicsit megöregszik, felvesz egy sárga parókát és szegecses cuccokat, és játszhatja Eddie-t újabb Iron Maiden-videókban. Vigyázzanak vele azok, akik épp csak sikerült letegyenek arról, hogy a nagyon ciki Whitney Houstonnak öltözzenek: a testalkat ide is megfelel, csak ehhez testhez simuló felsőt és bő nadrágot (vagy éppen szűk nadrágot) nem szabad felvenni, meg az úszósapkát a fejünkre. Azért is került ilyen előkelő helyre, mert Skin nyilvánvalóan rá is játszik arra, hogy hülyén néz ki; mi ne kövessük el ezt a hibát farsangkor. Majd Halloweenre jó lesz.
1. Maxi JazzKi más, de komolyan, ki más lehetne egy ilyen lista első helyén, mint a Faithless fahangú vakerosa, szerintünk magasan a legcsúnyább néger zenész szerte e világon? A pofátlanul szar dance-alapokra megdöbbentően rábeszélő művész már legalább ezerszer volt a Szigeten is, így mindenki megbizonyosodhatott róla, mit ne csináljon farsangkor. Tilos az atlétatrikó, de a pólóra felvett zakó is; a leharcolt, csontig bevágott vonásokkal büszkélkedő ötvenes dídzsé-arc; és főleg a minden eddig említett művészénél szarabb zene. A farsang az önfeledt szórakozásról szól, képzeljétek csak el, mi lenne, ha Maxi Jazz-ként beléptek a buliba -- a piások felnéznének a kommersz cseresznyéből, a füvesek a körbeadott spangliról, és mindenki egy emberként jegyezné meg: "baszki, hogy repül az idő, máris itt a Sziget, olyan, mintha az előbb még farsang lett volna..." Bízzatok magatokban, ezeknél sokkal jobb farsangi jelmezek is vannak, tényleg senkinek sem hiányoznak ilyenkor a csúnya néger zenészek.
Mondjuk nyilván a csúnya fehérek sem. Ezt elkerülendő, jövő héten ők jönnek.